Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
А все на самом деле несложно - самое главное - не уснуть раньше жены Я старался и, как все, что я на самом деле хотел чтобы получилось - это тоже получилось. Правда было еще одно - несравненно более сложное - вытащить мясо из морозильника и разморозить так, чтобы никто ничего не увидел. Но мы живем вдвоем - я и так уже в курсе действа - следовательно, круг "всех" очередно раз ограничился супругой
Итак, диспозиция - ОНА спит, ОНО размороженное лежит на столе, ОН таранит комп на кухню (самый мой нелюбимый момент, но без него никуда). Дверь на кухню плотно прикрывается, уплотняется полотенцами и еще какими-то тряпками во избежание шума. Естественно, когда дверь уже замурована, до меня доходит что я не принес из холодильника дофига всяких важных штук. Естественно, холодильник стоит не на кухне. Размуровываю дверь, крадусь в коридор, добываю все необходимое, волоку все это на кухню, роняю масло, вслед за ним падает нож - вот за каким %$# я потащил его с собой - один Ифуд знает. ОНА не просыпается, я перевожу дух. Провожу тщательную инвентаризацию и, удовлетворивишьсь, по новой замуровываюсь на кухне. Подключаю комп, в стратегически важных местах размещаю провод от наушников и приступаю.
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко...
Шинкуется лук, морковь в неободимо-достаточных количествах, потом разбираемся с мясом - режется аккуратными кусочками. Толстостенная имитация казана уже калится на огне. (Как же я хочу КАЗАН!!! Но пока найти не могу... ладно хоть мясо - баранина)...
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
Приправы - это отдельная песня. Покупать готовую не позвояло что-то непонятное - поэтому примерно один час из вчерашнего дня был убит на рынке в разговорах с продавцами пряностей. В принципе, аффтор прав:
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Hэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Хоть я и не студент уже давно - "проклятые годы" © М. Камерер - но договорился с таджиком без особых затруднений - и даже почти все запомнил - заветный траво-спецсбор лежит на подоконнике. Мясо, полностью оформленное, лежит рядом.
Лирическое отступление - до этого плов я делал, но то, что получалось в итоге - люди ели разве что из вежливочти. А тут вдохновение пришло, не иначе...
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки...
Половина фужера вина, мысли потекли плавно и в правильном направлении. В раскаленную жаровню вливается масло - мноооого масла - грамм примерно 300. Докаляется до белого дымка и тут же туда фигачится мясо. Ооочень быстро обжаривается, потому как температура приличная. Туда же запихивается лук, слегка!!! обжаривается, затем морковь, затем закрывается крышкой и все это тушится некоторое время. Рис, уже промытый, перебранный, настаивается в стакане с подогретой по случаю водой. Еще вина - хорошоооо... В наушниках играет Dj. Quicksilver, жизнь прекрасна и удивительна. Открывается крышка, засыпаются приправы и тут меня снова осеняет.
Вот у каждого бывает так - что-нибудь сделал, а потм - БАЦ - и тебя накрыает осознование неправильности, какой-то ущербности своего поступка. Чаще всего так бывает (бывало, осторожно оглядываясь на спящую жену) когда после капитальнейшей гулянки просыпаешься черте где черте с кем. да, к чему я все это - вот когда я уже высыпал туда весь пакет, до меня дошла очень простая мысль - там было типа кармашка, в котором был красный перец - и его там было намного больше чем нужно - я еще ведь тогда себе сказал - смотри, блин, не забудь отсыпать оттуда эту красную пыль, ведь не зря Неизвестный писал:
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Потом идет череда стоп-кадров.
Вот я голыми руками хватаю жаровню и переставляю её на другую конфорку, чтобы перестало кипеть.
Вот я ножом рагребаю специи в поисках красного пласта.
Вот бОльшая часть красной пыли уходит в раковину.
И уже потом финальное озарение - я сжег себе ладрни-это раз, и мне ужасно хочется чихнуть-это два. Но что боль, что желание чихнуть - это всего лишь импульсы, идущие по нервам. На боль я просто забил, чих я загнал вглубь, вернул ёмкость на огонь, начал разбираться с рисом. Слил из стакана воду, аккуратно выложил рис поверх мяса, тщательно разровнял. Еще фужер вина - славно. Руки под струю холодной воды. Вода... Неявный вопрос - сколько её нужно в плов, очень неявный...
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Но нееет... В наушник Играет Год Змеи - местная группа, желудок осваивает новое поступление вина - жаль коньяка нет, ну да ладно... Руки, отдельно от головы, льют по лезвию ножа воду. Медленно, аккуратно, чтобы лишь на немного выступала она над рисом. В полголоса подпеваю - "теперь я просто ангел, летаю с голой жопой - есть даже крылья за спиной", закрывается крышка, огонь выворачивается на максимум, руки снова под воду, на боль по прежнему пофиг - но вот если супруга спалит повреждения верхних слоёв эпидермиса - это будет локальный ядерный взрыв. Проверяется вода - её нет, но это и хорошо. В наушниках играет Рэквием Моцарта - вернее его интерлюдия, 6 минут и 1 секунда. Воды нет, на дне кипит масло - пробуется рис, добавляется еще немнооооого воды и снова накрывается крышкой. Несколько минут на фазовый переход воды из жидкого состояния в газообразное и огонь выключается. Под крышкой сухой рис - готовый, но сухой, желтоватого цвета. Все тщательно перемешивается, пробуется. Желудок, последние 30 минут кроме спиртного ничего не получавший - жаждет продолжения, но разве вам не говорили мамы, что ночью кушать плохо? Вот и мне говорила.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДHК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.
Но у меня дед азербайджанец, меня такими поворотами пугать нет смысла. Тихо моется вся посуда, раскладывается по полкам, размуровывается дверь, в полотенца заматывается жаровня и оставляется настаиваться до утра - т.е. еще 2 часа. Это вермя тратиться на проветривание кухни, перетаскивание компа обратно, душ, подлечивание ладоней и затыкание будильника.
Итог, супруга уходит на работу, а так как обед на работу ей собираю я - вместо обычного в таких случаях салата она уносит с собой мое ночное творение. Обед у нее на момент выкладывания этого поста почти начался - так что я с минуты на минуту жду звонка Я расскажу ей что-нибудь пристойное, а потом лягу спать.
И вам хорошо отдохнуть в это оставшееся от выходных время...
ЗЫ. За мат не извиняюсь - не я это писал, да и вы все люди взрослые, ничего нового наверняка не прочитали. А копирайт я не ставлю по причине очень простой - непонятно кто это первый написал, а искать авторство мне, право слово, лениво... Надеюсь он не обидется.