http://fishki.net/comment.php?id=8956

Ощущение мира претерпевает непонятные метаморфозы. Он уже не желтый - черно-белый. Мысли приходят медленно, как-то тяжело наваливаются, когда отступают - становится легче.

Отправил еще 2 модели - позвонили, сказали что приедут посмотеть КАК я это делаю.

Но все равно - приехать они могут только завтра, а меня уже отпустит, я думаю. Хотя хз - рука не проходит. Свитер придетсявыбрасывать, кровью залил всю правую сторону.

Жутковато мне что-то

Что-то не то с рукой. Давно у меня так долго не заживали раны. А тут не то чтобы медленно заживает - она вообще не заживает. Повязка мокнет, без нее нельзя - на улице холодно, ветер режет мясо. Чуть заденешь -выступает кровь, устал замачивать джинсы и футболки. Врач посмотрел, ужаснулся, начал заикаться про какую-то мазь - фигня, пробовал, не спасает.

И еще она болит.

Постоянно.

Не переставая ни на минуту.

Устал уже терпеть. Ублюдский общественный транспорт с привчным хамлом, бычьем и бабульками с рюкзаками. куда они все едут? Мля, не сезон еще на огороды выползать, так какого?! Какой-то придурок меня с кем-то перепутал, хлопнул по плечу, я ему чуть нос в затылок не загнал. Идешь по улице, кровь капает с пальцев, сегодня 2 собаки за мной минут 15 шли, слизывая ее со снега.

На работе спокойнее, правда уборщица каждый раз на меня с ужасом смотрит - жарко, я сижу в футболке - пол стола в крови - свежей и засохшей, пол весь в следах - скотобойня в самом отвязном виде. Ладно хоть сворачиваемость хорошая, несмотря на кажущиеся размеры потерь, общий их объем не так уж и велик.

Все никак не могу выбрать время - скататься в деревню, у меня там еще с лета травосбор один остался - аккурат против такой ерунды.

Но все упирается в время...

Утащено с www.nnm.ru

Орфография, пунктуация и стилистика сохранены.



1. Я смотрю на неё и поражаюсь мастерству Творца, который только и способен вылепить такую Красоту. Тонкий и изящный, подoбно натянутой тетиве лука, изгиб ненакрашенных губ, прозрачная, соперничающая по игре оттенков с лучшими сортами каррарского мрамора кожа, сквозь которую просвечивают тонкие, словно штрихованные, вены, роскошные иссиня-чёрные волосы, прядь которых изящно упала на высокий, словно греческий лоб… Кожа её на самом деле идеальна – ни одной волосинки там, где они не нужны, а с ароматом её тела не могли сравниться самые изысканные благовония Востока. Она отзывалась на прикосновения так, словно это была скрипка Страдивари в руках Иегуди Менухина. Изящная и стройная, словно корабельная сосна, трепетная, как язычок свечи на сквознячке… кстати, о её остром язычке – несравненный!!! А косноязычие… этот милый недостаток ровным счётом ничего не значил – большого ума от неё не требовалось, а её острый, словно острие копья, язычок сводил меня с ума – ничего подобного в своей жизни до сих пор я не встречал… Он был подобен Мохаммеду Али – порхал как бабочка, и жалил как оса и, пробираясь в самые укромно-нескромные местечки, доставлял невыразимое наслаждение. Даже небольшие изъяны, которыми наделила её природа, меркли перед её совершенством. В мгновения страсти она больно сжимала меня своими острыми коленками – и они как будто впивались в меня. Со временем я нашёл способы обходить это неудобство – хотя она и пыталась порой повторять это снова и снова, как будто пытаясь найти точку опоры в этом сумасшедшем, подверженном, как и всё, тлену, мире. Воспоминания продолжают захлёстывать меня подобно гигантской океанической волне – и я оказываюсь в водовороте страстей, которые затягивают меня в бездны моего подсознания. Она на самом деле прекрасна… И даже мгновения, когда она шмыгала носом во время нашего расставания, извергая потоки соплей, не могли испортить античной красоты её, словно выточенного из ценнейших пород дерева, носика… Да, мы расстались – но я и сейчас не могу поверить в то, что мои руки больше не прикоснутся к её безукоризненному телу. Наверное, я был в чём-то неправ – но ведь все мы бываем в той или иной степени неправы – и мне до сих непонятно, почему она так неадвекватно воспринимала то, что я её ни к кому не ревновал… А ведь всё было на самом деле очень и очень просто: кроме меня, она никому не была нужна…

Но всё кончено – и мои руки уже больше никогда не будут ласкать её совершенное тело. И даже никогда не прикоснутся к нему – оно уже не принадлежит мне. Я никак не могу смириться с тем, что это тело будут трогать совсем чужие руки… Руки, которым неведомо понятие красоты… Руки, которые не знают, что такое нежность – им не знакомо это понятие. Огрубевшие руки, которые не знают, что такое жизнь… Руки, которые готовят нас к Вечности. Руки тех, кто обмывает трупы в покойницкой…



2. Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хуй.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.

Поэтому,когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из

которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.



Конец.





3. Он выбрал новую оболочку из золотисто-бронзового хитина и

тщательно задрапировал ею плечи. Лицевые щетинки он покрыл ароматическим клеем и уложил еl grosse по щекам.

Щупальца обрызгал лаком, придающим жесткость, расправил под изысканным углом шестьдесят градусов и придал им изящный естественный изгиб. В заключение припудрил лавандовым песком средний сегмент, а плечевые суставы окаймил черной полосой.

Он оглядел себя в зеркале и остался доволен своей внешностью: одет хорошо, но без пижонства.





Зачем я это все выложил - а так просто, нехай будет.

Еще меня бесят тормозные компы!

Но это так - сиюминутно.

Моё почтение.

В вашем сердце построен Лесной город

город среди деревьев. Он живет в гармонии с этим миром. И мир его любит. Он дитя природы и он прекрасен в своей простоте.



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2030

Та же группа, тот же альбом. Песня...





Cry Now



You are fallin' down in sorrow

And i can see it when i look in your eyes

The boat of your dreams was sailing on a sea of lies,



Never said it would be easy, never said it would be fun

But you're bound to fight, the black yo have in mind



You can say it's destiny, you can live-it day by day

But now you don't know , what you're searching for



When a dream is gone forever

You can't rise it from the grave

But still you look down there into the void



Cry now - you can cry forevermore

Cry now - but you can't face it all alone

Cry now - you can fill the sea with tears

Cry now - but you can't live your life in hell



If you search that little something

You should know that it's a lie

You will never find it outside of you of your mind



If you look back to you memories

If you look down deep inside

You can find there's something worth to live your life



Cry now - you can cry forevermore

Cry now - but you can't face it all alone

Cry now - you can fill the sea with tears

Cry now - 'costomorrow's bound to come

Вчера пришел после тренировки убитый на все 100%. Тренер видимо решил за счет нас увеличить количество энтропии в мире - вот мы и ухайдакались за 3 часа так, что до дома я еле добрался.

Добрался, упал в ванну, отмок, выбрался, открыл пакет с соком, пнул телек и упал на диван. А этот упырьский ящик видимо обиделся и включился на местном канале, где как раз показывали "Не родись ужасной Катейнахом". А пульт черте где. А встать сил нет. И вот я с каким-то садомазохистским настроением смотрел эту муть, где этот Ужос рассказывал как ее в детстве развели на постель самым примитивным из всех возможных способов. Причем это по идее можно уложить в три фразы, но чтобы зрителям было понятнее - все это меееедленно, с видеовставками и прочим. А чувак втыкал во все это и мучался угрызениями совести. Я бы смеялся намного громче если бы не так сильно болело все что может болеть.

Такие Ужосы становятся женщинами:

1. Если на них поспорили - как тут и получилось;

2. Если они сами заплатили;

3. Если жертва нажралась до потери сознания - затащить его в постель и надругаться. И ничего, что он утром проснется, увидит с чем он провел эту ночь и потом его всю жизнь будут мучить кошмары;

4. Если он такой же кошмар во плоти как и это существо женского пола - этот вариант дает дальнейшие возможности по размножению и прочему...



Все это, акромя 1го пункта относится и к маленьким поганцам мужского пола. Соответствующей внешности, естессно.



Досмотрел я этот разрушающий мозг мусор, выдернул шнур из розетки и уснул.

Утром было 2 мысли - а) как же все болиииит;

б) почему я не лег спать раньше?





ЗЫ. Зато, как сказал мне знакомы стамотолог - счас кучи мелких девиц приходят к нему укреплять себе зубы стальными пластинами - это типа модно теперь. По деньгам пон поднимается совсем неплохо...

Вчера друзья вытащили с работы - мол, хватит там голову ломать, пошли шары погоняем. Рука меня еще слушается еще не очень уверенно, а эти монстры в этом клубе просиживают дни и ночи - поэтому шли чисто так - расслабиться.

Расслабились, блин...

Клуб небольшой - не больше 5-6ти столов. Нам "повезло" - рядом с нами играли туркмены. Натуральные. Они тут что-то строят и их начальники ходят сюда играть. Нам пох. Мы люди мирные. И тут что-то они шументь начали - хохотать, еще что-то. Нам по прежнему пох - хотя уже потихоньку достают эти ребята. А потом кто-то из них и выдал - мол, поимели этих хохлов, теперь они и огрызаются - маяки всякие отвоевывают и прочее. Мол, гордый народ, типа нас - туркмен, никогда бы так себя не вел.

Я тихо зверею, разворачиваюсь и громко так говорю, что вас, уродцы, имели так, что даже Германия завидовала. Туркестан смели, Мерв захватили, гордый народ весь посъ#бывался в горы со страшной силой, а те, которые потупее и свалить не успели - пошли в колхозы ковырять землю. И что теперь гордый народ торгует наркотой и ни на что кроме как на строительство всякой ерунды не способен. И уж в любом случае не им рассуждать о делах России и Украины.

Короче я там ему много чего высказал. Достали. Был я у них в их "процветающем" Туркменистане. Что там твориться - это даже не дыра, это выгребная яма.

Со своими проблемами разберитесь, а уж потом высовывайте свои "лица".

Итогом вечера стала массовая драка с применением киев, шаров и всякого хлама.

Мне попали по плечу (правому) и по спине. Говоруну я выбил все передние зубы до клыков обратной стороной кия. Потом получил по башке случайно пролетавшим мимо шаром. Остальное помню плохо. Победа за нами, но что-то как-то все это было неправильно.

Сижу вот теперь и думаю - нафига я там что-то говорил - надо было просто дать ему по мозгам кием и все.

и слава Богам. Беларусы изверги и извращенцы. Особенно какая-то там женщина конструктор, с фамилией начинающейся на "Ф". Вот еще в универе, на первом высшем, был такой замечательный предмет - "Машиностроительное черчение". И почти на каждой лекции преподаватель показывал нам как НЕ НАДО выполнять чертежи. Так вот эта тетка видимо пропускала все лекции подобного рода. Ее чертежи уникальны - по ним можно проверять студентов - "найдите 10 правильно поставленных размеров". Короче ужас. Зато технологи беларусы наверняка просто гении - если они могут выпускать конкурентоспособную продукцию по таким кошмарным чертежам - они действительно просто супер!

И вот я минут 20 только этот чертеж читаю. Потом его начинаю вычерчивать по новой, горректно указываю размеры, быза и контрольные поверхности. Потом отправляю полученный чертеж обратно, на согласование. Они говорят - клево-то как, давай еще раз! И присылают следующий.

И вот так целый день. Вместо нормальной работы - идиотское переделывание чертежей. Дурость это была, а не рабочий день.

А еще я чуть не убил наездника на лошади и порвал себе связку.

Он хотел меня напугать, ему это удалось. Теперь у него сломаны три ребра и сотрясение мозга. А я жду пока начнет ходить транспорт для того чтобы вызвать врача.

Когда же я перестану себя калечить...